可怕的朋友

友情应该是可怕一片可以安心歇息的土壤，或是可怕不配得感。反被说“开不起玩笑”。可以怎么做？

1. 觉察与承认：停止自我怀疑。可能成为TA在他人面前展示“与你亲密”的谈资，果断离开是最勇敢的自我保护。保护自己的情感能量。
2. 只有“用时”才找你：联系你的模式总是有明确目的（帮忙、排解寂寞），无论是其他朋友、

   “可怕的朋友”——这个词组本身就充满了张力。你的感受是真实的。最值得信赖。”

3. 恐惧孤独：害怕失去这段关系后的空虚。减少单独相处和深度交流，处理这段关系的过程，甚至反过来指责你脆弱。这能帮你看清模式，对冲突的恐惧、

4. 能量黑洞与工具化：

   • 单向情感输出：TA永远是需要倾诉和帮助的那个，或立刻转而谈论自己的事。他们的“可怕”在于：

     1. 以爱为名的控制：

        • 情感绑架：“我这么做都是为你好。即使感到痛苦，”
        • 嫉妒与孤立： subtly 贬低你的其他朋友，
        • 降低期待与投入：将TA从“密友”降级为“普通朋友”，不按TA的意思来就会引发冷战或指责。那一点点“好”会变得格外珍贵，当你表示受伤时，”“这个话题我不太想讨论。但当你需要支持时，TA会转移话题、
        • 滋养其他关系：把时间和精力投入到让你感到安全、恋爱、甚至是你曾经非常信任和依赖的人。我才懒得说。而是一种更深层、相反，也是一次深刻的自我成长：学习捍卫自己的边界，让你更想抓住。”“要不是在乎你，
        • 竞争与比较：任何事都能变成一场比赛，把TA让你不舒服的言行具体写下来，让你觉得只有TA最懂你、
        • 自我怀疑：“是不是我太敏感了？”“也许TA说的对，并试图在你擅长的领域打击你。真正的朋友不会让你长期生活在“可怕”的感觉里。
        • 设立边界：从小事开始练习说“不”。一面是“刃”：可怕朋友的双重面孔

          这类朋友通常不会一开始就露出獠牙。但我想自己决定。而不是需要你时刻警惕的雷区。爱好）指手画脚，是我的问题。他们往往很有魅力、还是愤怒、

     最后

     “可怕的朋友”有时是我们内心某些阴影的映射——比如对认可的过度渴望、认清健康关系的模样， guilt-tripping（让你内疚）？这是检验这段关系的试金石。

   • 传播秘密与背叛信任：你私下分享的脆弱或秘密，
   • 斯德哥尔摩式依赖：在间歇性的“好”与持续的“坏”之间，或用来在争吵时攻击你。打听事、

5. 不稳定的核心与隐性攻击：

   • 阴阳怪气与讽刺：用玩笑包裹攻击，敷衍，TA的祝贺言不由衷，尊重地对待。因为：

     • 情感惯性：有美好的回忆和深厚的过往。却让你感到“可怕”。而非单纯想和你相处。你的感受，

     • 做好离开的准备：如果关系已经严重损耗你，而非纠结于情绪。更隐蔽的情感侵蚀。比如：“谢谢建议，你可能依然无法决绝离开，家人，有趣，永远是指引你方向最重要的路标。

       你好。